الثلاثاء، 2 أكتوبر 2012

رمانه وتفاحه وحليب *3 قصص مؤثرة








وحين تذوقها الرجل وجدها حامضة....

فقال صاحب البستان:....قلت لك اريد حبة حلوة الطعم...احضر لي رمانة اخرى
فذهب الحارس مرتين متتاليتين وفي كل مرة يكون طعم الرمان الذي يحضره حامضا...

فقال صاحب البستان للحارس مستعجبا: ان لك سنة كاملة تحرس هذا البستان......

الا تعلم مكان الرمان الحلو ......؟؟؟

فقال حارس البستان: انك يا سيدي طلبت مني ان احرس البستان...لا ان اتذوق
الرمان...
كيف لي ان اعرف مكان الرمان الحلو...
فتعجب صاحب البستان من امانة هذا الرجل...واخلاقه....فعرض عليه ان يزوجه ابنته
وتزوج هذا الرجل من تلك الزوجة الصالحة.....وكان ثمرة هذا الزواج هو:







فأما ان يسامحه في هذه التفاحة او ان يدفع له ثمنها....
وذهب الرجل لصاحب البسان وحدثه بالامر....فأندهش صاحب البستان......لامانة الرجل..
وقال له : ما اسمك؟؟

قال له: ثابت

قال له : لن اسامحك في هذه التفاحة الا بشرط.....ان تتزوج ابنتي...

واعلم انها خرساء عمياء صماء مشلولة...
اما ان تتزوجها واما لن اسامحك في هذه التفاحة
فوجد ثابت نفسه مضظرا ...يوازي بين عذاب الدنيا وعذاب الاخرة....فوجد نفسه يوافق على هذه الصفقة
وحين حانت اللحظة التقى ثابت بتلك العروس...واذ بها اية في الجمال والعلم والتقى...
فأستغرب كثيرا ...لماذا وصفها ابوها بأنها صماء مشلوله خرساء عمياء....

فلما سألها قالت : انا عمياء عن رؤية الحرام خرساء صماء عن قول وسماع ما يغضب الله..و مشلولة عن السير في طريق الحرام....

وتزوج هذا ثابت بتلك المرأة......وكان ثمرة هذا الزواج:








وسمع امير المؤمنين عمر كلام هذا الابنة التقية....
وهو يتجول ليلا بين بيوت المسلمين
***************************************
وزوجها ابنه عاصم.....
فأنجبا ام عاصم....انها ام

الثلاثاء، 28 فبراير 2012

نكت 2012 تموت من الضحك نكت مصرية

نكت 2012 تموت من الضحك نكت مصرية 2012 نكت مضحكة جديدة جدا 2012

نكت 2012 تموت من الضحك نكت مصرية 2012 نكت مضحكة جديدة جدا 2012


واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
*************************
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش”

*************************
مسطول ماشى لقى واحدة ست بتتحرق قالها منورة يا حجة

*****************************
اتنين مساطيل بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره


محشش سال صاحبه المحشش : إيه اخبار أبوك ؟؟ بعدين إفتكر ان أبوه ميت فكمل بسرعة: لسا في نفس الطربة ؟

***********************************
محشش سأل محشش: في رأيك عيد الفطر هيوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد يوافق.

واحد محشش سأل بياع الخضار عندك فاصولية خضرا قاله لأ … قاله طب في ألوان إيه؟
**********************************
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟

صاحبنا مسطول راح لصاحب مطعم مسطول قاله عايز ساندوتش فلافل من غير سلطة خضرا
رد عليه قاله مفيش سلطة خضرا ، أجيب لك من غير سلطة طحينة

مسطول شاور لتاكسى قال له فاضى ؟

قال ايوة
قال له طيب انزل نتكلم شوية
**********************************
مسطول دخل بقالة وخرج يضحك ، سألوه بتضحك ليه قال لهم عطيته جنيه وما اشتريت شىء



الثانى قال : وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج
 3 فيران بيحششوا ، الأول قال انا السم ما يأثر فيه باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى

الثالث قال : اسيبكم باضرب القط قلم كل يوم وراجع

كلب مسطول ماشى فى الشارع يقول : نو نو … لا لا …. صو صو …لا لا…. هو هو


اتنين مساطيل قاعدين فى الاستاد واحد سأل التانى : تلف الاستاد ده فى قد ايه ؟

قال له فى سيجارتين
*************************************
مسطول اتصل بنمرة تليفون سأل : محمد موجود ؟؟

قالوا له النمرة غلط
رد عليهم قال : ولما النمرة غلط بتردوا ليه
******************************
اخواتنا المساطيل بيتفرجوا على نشرة الأخبار قام واحد قال لصاحبه هيه النشرة مالها طولت كده ؟

قال له تقريبا دى آخر حلقة
***********************************
مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها
من منخيرة

ضابط المرور بيحقق فى حادث… سأل الاول ..

فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان
يبعد ومفيش فايد سأل التانى .
فرد … يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
*********************************************
مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده قابله مسطول تانى ….

وقاله: “ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل
وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبط
****************************************
مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى

حتاخد بنت عمك

بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم


اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول


مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك

خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟
**********************************
مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها

فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته
*********************************
واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراه

***********************************
مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه

**************************************
واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى

*******************************
مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه

******************************
مرة واحد راح الجهاديه طلع
من الجهة التانيه
****************************
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة
من غير قشره
******************************
مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشط

*************************
مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى اكسيد الكربوم

*************************
مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم
****************************



صورة مضمّنة 2
Barre de séparation

الأربعاء، 25 يناير 2012

قل لي ولو كذباً كلاماً ناعماً


قل لي ولو كذباً كلاماً ناعماً

قد كاد يقتلني بك التمثال ..

ما زلت في فن المحبة طفلة

بيني وبينك أبحر وجبال ..

لم تستطيعي بعد أن تتفهمي

أن الرجال جميعهم أطفال ..

إني لأرفض أن أكون مهرجاً

قزماً على كلماته يحتال ..

فإذا وقفت أمام حسنك صامتاً

فالصمت في حرم الجمال جمال ..

كلماتنا في الحب تقتل حبنا

إن الحروف تموت حين تقال ..

قصص الهوى أفسدتك فكلها

غيبوبة .. وخرافة .. وخيال ..

الحب ليس رواية شرقية

بختامها يتزوج الأبطال ..

إنه الإبحار دون سفينة

وشعورنا أن الوصول محال ..

هو أن تظل على الأصابع رعشة

وعلى الشفاه المطبقات سؤال ..

هو جدول الأحزان في أعماقنا

تنمو كروم حوله وغلال ..

هو هذه الأزمات تسحقنا معاً

فنموت نحن وتزهر الآمال ..

هو ان نثور لأي شيء تافه

هو يأسنا هو شكلنا القتال ..

هو هذه الأكف التي تغتالنا

ونقبل الكف التي تغتال ..

لا تجرحي التمثال في إحساسه

فلكم بكى في صمته تمثال ..

فيفلع الحجر من الصميم براعماً

وتسيل منه جداول وظلال ..

إني أحبك من خلال كتبي

وجهاً كوجه الله ليس يطال ..

حسبي وحسبك أن تظلي دائماً

سراً يمزقني وليس يقال ..






Barre de séparation

نكت مصصرية تحشيش

نكت مصصرية تحشيش جاامدة أخر حاجة 2012

أجمل النكت المصرية لعام 2012


مرة واحد زهقان من نفسه جدا فقرر انه يتمشي علي البحر وهو بيتمشي لقي
زجاجه ففتحها راح طلعله عفريت قاله شوبيك لوبيك تطلب ايه
قاله ابوس ايدك انا خاطب ليا 5 سنين وعاوز اتجوز ومش لاقي شقه عاوز شقه
راح العفريت ضاربه بالقلم وقاله هو لو انا كنت لاقي شقه كنت نمت في
الزجاجه السنين دي

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

مرة وحدة بتحكي لحبيبها اهلي مسافرين والبيت فاضي
قالها اقرائي قران ومتخافيش
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد فالسائق بيقول للى جنبه انزل شوفه مات ولا لسه قاله السكران التانى تعالى يمين شوية..أيوه.. شمال شوية.. أطلع لقدام... بس كده مات

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

راجل بيقول لمراتة مش قولتلك يا ولية تصحينى الساعة 6 قالتله معلش ياحبيبى اصلى جيت اصحيك لقيتك نايم .
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة والع.
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

راجل يشتكي لصاحبه يقوله الدنيا دلوقتى مالهاش امان ؟
سأله صاحبه لييييه ؟
قاله : تسدأ امس رحت لجلبيه ابويه اسرق محفظته لقيت محفظتي فى جيبة

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 1,00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

واحد قاعد هو وخطيبتة قاعدة رومانسية ..
قالها تعرفى يعنى اية الحب واية الجواز , قالتلة لا ..
قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء .
قالتله"طب والجواز؟"
قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!!
تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
واحد غبي راح يخطب
الأب قاله البنت لسه فى
المدرسة رد عليه الغبي وقاله يعنى أجيلها بالليل.

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
سواق راح يحلق الحلاق بيساله : عايز شعرك ازاى؟؟؟ قاله: فى اى حته على جنب.
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام.

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
*******
واحد بخيل راح يزور أمه فى المستشفى شاف على الباب مكتوب ادفع قال: خلاص ابقي ازورها لما تروح البيت.

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==


واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي
خلتني أستحمى مرتين.

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

مره واحد مستعبط اتجوز وحده مستعبطه… خلفو عيال مستهبله… استعبط الاب وعمل نفسه ميت..استهبلو العيال ودفنوه.

واحدة مصرية ماشية في امريكا فواحد عاكسها فقالتلو: ((collect your self azarwise I will collect za street on you , your mother’s soul ))
الترجمة بالعربي : لم نفسك بدل ما ألم الشارع عليك يا روح أمك

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==


مدرس انجليزي بيقول لطالب لو عايز تقول لواحد تعالا هنا بالانجليزي حتقولو إيه ؟ قالو حقوله : كام هير ، قالو طب لو عايز تقولو يرجع تاني حتقولو إيه ؟
قالو :
الف من الناحية التانية واقولو : كام هير .


==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

حمار وحشي و حمار عادي كانوا بيتسابقوا اول ما بدء السباق الحمار الوحشي جري والعادي متحركشي سالوه مجرتش ليه قالهم و الله ما انا متحرك من مكاني الا لما تجيبولي ترينج زيه


==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==


مره مدرس بيسأل الطالبه بتعملو ايه لما بتروحو…؟
واحد قال انا بروح اتفرج على التليفزيون وانزل لاحمد بتاع الحشيش…والثانى قاله انا يروح العب كوره واروح لاحمد بتاع الحشيش
والثالث قاله انا بروح اصلى وافرأ قرأن واذاكر… فا المدرس فرح اوى وخده بالحضن وسأله انت اسمك ايه؟ قاله انا احمد بتاع الحشيش

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

و احدة رايحة تشترى بغبغان الراجل قالها دا بغبغان جامد ترفعى رجليه اليمين يقولل اغنية لتامر حسني ترفعى رجليه الشمال يغنى لعمرو دياب قالتله ولو رفعت رجليه الاتنين هيعمل ايه رد الغبغان وقال هقع ياروح امك

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

مرة واحد سافر لأمريكا ولما رجع اصحابه سألوه :ايه ايه الي لفت نظرك هناك,فقال:انا شوفت العجب في امريكا تخيلو العيل الي عندو تلات سنين بيتكلم انجليزي
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

احد بيقول لصاحبه: شايف الست اللى واقفة هناك دى؟بتضرب كل يوم جوزها بالجزمةقال له: وعرفت ازاي؟رد: أصلها مراتي
==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==
واحد بلدياتنا واقف بيقلع هدومه فى ميدان التحرير .ولما الناس سألوه بتعمل ايهقالهم اصل الكمسرى قالى عشان اروح شبرا لازم اغير فى التحرير
 المصدر : http://masrstars.com/vb/showthread.php?t=385163 - masrstars.com

الاثنين، 23 يناير 2012

"لا ، وشكرا لعرضك ، غير أني فقط كنت أتأكد من أدائي للعمل الذي أقوم به حاليا.


دخل فتى صغير إلى محل تسوق و جذب صندوق كولا إلى أسفل كابينة الهاتف
وقف الفتى فوق الصندوق ليصل إلى أزرار الهاتف و بدأ باتصال هاتفي...
انتبه صاحب المحل للموقف و بدأ بالاستماع إلى المحادثة التي يجريها هذا الفتى ...
قال الفتى:
"سيدتي ، أيمكنني العمل لديك في تهذيب عشب حديقتك" ؟
أجابت السيدة:
" لدي من يقوم بهذا العمل "
قال الفتى :
" سأقوم بالعمل بنصف الأجرة التي يأخذها هذا الشخص"
أجابت السيدة بأنها راضية بعمل ذلك الشخص و لا تريد استبداله.
أصبح الفتى أكثر إلحاحا و قال:
"سأنظف أيضا ممر المشاة و الرصيف أمام منزلك ، و ستكون حديقتك أجمل حديقة في مدينة بالم بيتش فلوريدا"
و مرة أخرى أجابته السيدة بالنفي...
تبسم الفتى و أقفل الهاتف.
تقدم صاحب المحل- الذي كان يستمع إلى المحادثة إلى الفتى و قال له:
لقد أعجبتني همتك العالية ، و أحترم هذه المعنويات الإيجابية فيك و أعرض عليك فرصة للعمل لدي في المحل.
أجاب الفتى الصغير :
"لا ، وشكرا لعرضك ، غير أني فقط كنت أتأكد من أدائي للعمل الذي أقوم به حاليا. إنني أعمل لهذه السيدة التي كنت أتحدث إليها."

الجمعة، 20 يناير 2012

نكت تحشيش



س : - طوبه وقعت من فوق عماره ولوح الأزاز الي تحت ما انكسرش ليه؟؟
ج : - لأن الطوبه ماوقعتش علي الأزاز.

س : - طيب فرخه بتعدي الشارع ماتت فجأة ليه؟؟
ج : - لأن الطوبه وقعت عليها.

س : - ليه واحد حاطط جنبه كوباية شاي وهو نايم ؟؟
ج : - لأن الشاي منبه.



س : - طيب ليه حاطط جنب كوب الشاي فنجان قهوة ؟؟
ج : - عشان اذا ما رنش الشاي.

س : - طيب ليه يحط كوباية مايه فاضيه وكوباية مايه مليانه؟؟
ج : - عشان يمكن يشرب ويمكن ما يشربش.



س : - واحد بيحط سكر على الكرسي قبل ما يقعد ،، ليه ؟؟
ج : - عشان تكوون القعده حلوووة.

س : - حاجه طايرة فى السما وتقووول مياوووووو ،، أيه هيه ؟؟
ج : - قطه بيضه ، مضروووبة بالشلووت.



س : - طيب حاجه سودا طايرة فى السما وتقوول مياووووو ، أيه هيه ؟
ج : - غراب بيستهبل على القطه البيضاء
ههههههههههههههههههههههههه

س : - طيب حاجه زرقا طايره فى السما ،، أيه هيه ؟؟
ج : -دبانه لابسه بنطلووون جينز أزرق.




س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره في السما من الشرق الى الغرب، أيه هيه ؟؟
ج : - دبانه لابسه فستان وحاطه روج أحمر ، ورايحه جواز وحده من صحاباتها .

س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره فى السما من الغرب الى الشرق،،

أيه هي ؟؟
ج : - نفس الدبانه نسيت حاجه في البيت وراحت تجيبها .



س : - نقطة سودا على الحيطه أيه هيه ؟؟
ج : - دبانه.


س : - و نقطتين سود على الجدار ايه هما؟؟
ج : - أكيد فيشه.



س : - طيب تلات نقط سود ، أيه هما؟؟
ج : - دبانه وفيشه .

س : - 54 نقطة سودا ، أيه هما ؟؟؟
ج : - الحيطه مقشره
هههههههههههه



س : - حاجه ضعيفه وطووويله ولونها أبيض أيه هيه ؟؟
ج : - خيط أبيض.

س : - طيب حاجه ضعيفه وطوووويله ولونها أسود أيه هيه ؟؟
ج : - ظل الخيط الابيض .



س : - حاجه بتمشي على الارض وتقوول زززززززز أيه هيه ؟؟
ج : - صرصار راكب علي دبانه.

س : - طيب ناس دخلوو شقه عرفوا ان فيها صراصير أزاي ؟؟
ج : - شافوا الدبان وهو ميت
من الي عمله فيه الصراصير.



س : - طيب ليه القطر بيوقف فى المحطة ؟؟
ج : - عشان ما بيعرفش يقعد.

س : - طيب وليه بيمشي مرررة تانيه ؟؟
ج : - لأنه زهق من الوقوووف.



س : - طيب بيضه وقعت من الطياره ومانكسرتش ليه ؟؟
ج : - ربك ستر.

س : - طيب أزاي نحط غزال في التلاجه على ثلاث خطوات ؟؟
ج : - افتح الثلاجه ،،، نحط الغزال ،،، نقفل التلاجه .



س : - طيب أزاي نحط الفيل على اربع خطوات؟؟
ج : - نفتح الثلاجه ،،، نطلع الغزال ،،، نحط الفيل ،، نقفل الثلاجه .

س : - طيب طياره شايله اجهزه كهربائية ،،حصل عطل فني فيها فلازم نرمي أثقل حاجه نرمي ايه؟؟؟
ج : - نرمي التلاجه عشان فيها الفيل.



س : - واحد قاعد بيعوم في البحر وفجأه مات... ليه؟؟
ج : - لأن الثلاجه الي فيها الفيل وقعت عليه .

س : - نملة بتقعد على البحر لما بتحب تقرا،، ليه ؟؟
ج : - عشان تبل ايدها لما تيجي تقلب الصفحه.



س : - طيب اذا ركبت موتسيكل ،، بتحط الفيل قدامها ليه ؟؟
ج : - عشان مايلعبش فى الجرس.

س : - طيب ليه ما بيعوموش في البحر سوااا ؟؟
ج : - عشان ماعندهمش غير مايوووه واحد.



س : - طيب وليه النمله ما بتنمش جنب الفيل ؟؟
ج : - لأن الشيطان شاطر.

س : - طيب أزاي نصطاد الفيل الاحمر؟؟
ج : - نصطاده ببندقية الفيل الاحمر .



س : - والفيل الاخضر ،، أزاي نصطاده ؟؟
ج : - نستناه لما يستوى ونصطاده ببندقيه الفيل الاحمر .
س : - طيب أزاي نصطاد الفيل الازرق ؟؟
ج : - نعمله حركه تحرجه ،، ولما وشه يحمر نصطاده ببندقيه الفيل الاحمر .




س :-أزاي نقعد 4 فيله فى عربيه جيب؟؟
ج: نركب اتنين وره واتنين قدام

س : - طيب ومين الي يسوووق ؟؟
ج : - الي معاه رخصه.



س : - طيب ازاي نركب 8 فيله في سياره شبح ؟؟
ج : - نبيع الشبح ،، ونشتري عربيتن جيب ونركب في كل عربيه 2 ورا و 2 قدام.

س : - أيه هي الحاجه الي بتعوم على وش المايه وأول حرف منها ق ؟
ج : - قطعة خشبه.


س : - طيب وأيه هي الحاجه الي بتعوم علي وش المايه وأول حرف منها ب ؟
ج : - برضه قطعة خشبه.



س : - طيب وأيه هيه الحاجه الي بتعوم علي وش المايه وأول حرف منها ن؟؟
ج : - نفس قطعة الخشب.

س : - وايه هيه الحاجه الي تعوم على وش المايه وأول حرف منها هـ ؟
ج : - هي هي نفس قطعة الخشب.



س : - طيب ايه هيه الحاجه الي بتعوم على سطح الماء وأول حرف منها ي ؟
ج : - يا أخي انت ما بتفهمش ، قلت لك قطعة الخشب

إبحث عن أي مرض في هذا الباحث الصحي:

الأحد، 8 يناير 2012

مهارة إدارة النقاش

مهارة إدارة النقاش




لطفي الرابغي

حتى تكون لدينا قدرة أكبر على التواصل والحوار وحتى تكون حواراتنا أكثر فاعلية وفائدة
أن كثيرا من الاختلافات في وجهات النظر إنما يعود إلى قنا عات
أو مفاهيم خاطئة أو ناقصة لبعض القيم الإنسانية.
كما يعود إلى طريقة التفكير النمطي الذي يعطي الأفكار والأشخاص والمواقف أحكاما مسبقة
تقيم على أساس من الثوابت النظرية والرؤية الشخصية
فإذا كان هدفك التفاهم والتعاون المستمر مع الآخرين
فعليك أن تمتلك المهارات والقدرات التي تمكنك من إقامة التواصل الجيد
والتقيد بقواعد التفاهم المثمر وعدم إظهار التفوق والقوة على الطرف الآخر.
عندما يكون الانطباع الأول سيئاً يقرر طبيعة العلاقة من خلال القلق الذي يتحول إلى موقف دفاعي
فيلتزم الآخر الحذر والسكوت أو يصبح المرء هجوميا ومتوتراً أو يتصنع إبراز الثقة الزائدة.



لذلك أزل الحواجز وأعط الآخر فرصة ليتعرف عليك
ولا تظهر صورة مصطنعة ولا تتأخر في طرح الأسئلة التي تتقرب بها إلى الآخرين.
ومما يساعد هنا إتاحة الفرصة للتواصل الجيد وتجنب سوء التفاهم وتقديم معلومات مباشرة
بما يسمح بالتحكم في موضوع النقاش وتوفير إمكانية توجيه الحديث إلى نقاط مختارة
وليس خطئاً أن ترفض أنت أو الآخر الإجابة على الأسئلة المباشرة بدون أن يشكل ذلك عقبة في التواصل.
إن أكبر مشاكل التواصل هو اعتقادنا امتلاك الحقيقة دون الآخرين
أو أننا الأقدر والأعلم لفهم كل ما يدور من حولنا.
واستشفاف المستقبل.
كل هذا لا ينسي التنبيه الواضح إلى بعض النقائص أو الأخطاء أو شرح الاختلاف في وجهات النظر
والاحتجاج الهادئ والاعتراض البعيد عن الفظاظة ضروري
ويساعد لوقف العدائية رغبة التسلط أو الخروج عن الموضوع لدى الطرف الآخر
لذا هناك أسس للتفاهم المثمر والتواصل الجيد وهي
لا تقيم ,
لا تعمم ,
لا تفسر ,
لا تقدم نصائح جاهزة ,
اعرف عن نفسك ,
اعرف شريكك في الصراع

, قدم للآخر مبررات التواصل ,
ميز بين المسائل الجوهرية والثانوية ,
لا تعرقل محدثك ,
تحدث إلى المستمع وليس عنه ,
أعط المتحدث الوقت والانتباه ,

عبر عن حاجاتك ومشاعرك ومخاوفك
وتحقق انك فهمت القصد جيداً



إن القدرة على الاستماع هي الأداة الرئيسة للوصول الى التواصل بين الناس
وخاصة في مواقف الخلاف والصراع،
وهي تلعب دوراً واضحاً في التخفيف من الميول العدوانية في لحظات التوتر والانفعال.
إن الإصغاء الفعال يحمينا من الوقوع أسرى أفكارنا المسبقة أو انفعالاتنا المحمومة،
ولتحقيق ذلك علينا تعلم ثلاث مهارات :

التلخيص :
هو تكرار ما قاله محدثنا مستعملين في ذلك كلماتنا الخاصة وهو مفتاح الاصغاء الفعال
ويبدأ بعبارات مثل مما تقول فهمت أنك .......

إذا كنت أفهمك جيداً فإنك تعتقد أنك ......
قلي هل فهمتك جيداً .



عكس المشاعر :
إن التواصل البصري والتركيز على لغة الجسد بمعنى التركيز على حركات أيدينا
وجسدنا يعطي الآخر الثقة والأمان ويوحي له باهتمامنا بما يطرحه
ويساعد بشكل كبير على رفع قدرته في إيصال ما يريد من الأفكار
ويقرب وجهات النظر مغيباً مفهوم العدائية في الحوار.
توجيه الحديث :
إن إطالة الحديث والإجابات المعقدة والمتشعبة تصرف الآخر عن الانتباه وتشتت تركيزه ويضيع الوقت،
وهنا لا بد من التدخل وإعادة التركيز باستخدام مهارة التلخيص
وطرح الأسئلة الاستفهامية وطلب العودة إلى موضوع المحادثة الأصلي.



إن اعتمادنا الحوار والنقاش وسيلة للوصول إلى تحقيق الأهداف وتقريب وجهات النظر
وتخفيف التوترات وإنهاء الخلافات الحادة سيؤدي إلى تحقيق أصعب الغايات العملية والواقعية.
وفي نفس الوقت يجنبنا سلبية الصراعات ويساهم بشكل فعال في بلورة أفكار رئيسة
ومفاهيم أساسية يعتمد عليها وينطلق منها التغيير المطلوب نحو الأمثل والأفضل
BEST REGARDS
Eng. Emad O.